dear my shrink

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くさって、ふてくされていたら電話してきた。
内容はお給料の振込みのこと。
こちらへの振込みの額を２万多くしたとのこと。
少しは、自分のしていることはよくないことだと気づいてくれました？？

先日、大阪に帰ってくることになった機会に
言っておかなくちゃと思って電話で伝えた我が家の窮状。
今までは、夫に「あなたの稼ぎが少ない」とはいえず
夫の前では「大変だけど、何とかするようにする」と、
この点においては文句を言わないようにしていたのだけど、
考え方がガラリと変わる事実が発覚。

銀行からの未記載分の記録が送られてきていて
それを私が我が家に関することと、間違えて開封したから。
銀行が合併合併で、こっちの通帳とあっちの通帳が
同じ銀行になっていたもので・・・・。

それはさておき、そこで夫の通帳のお金の出入りを見てびっくり！！
もともと、おばあちゃんから生前贈与の税金がぎりぎりかからない額を
積み立てていた通帳。もともと６００万くらいあったはずなのに
凄い減りよう・・・・・。
おまけに約束していた取り分２０万円が勝手に２２万になっている。
その残りをコチラの口座に振り込むという約束だから、
当然コチラへの送金がすずめの涙になるわけだ。

おまけにボーナスからも２０万円×４回＝８０万を
勝手に天引きしていた。
どーりで、何もかも少なかったわけだ。
ひょっとしたら、今までも同じ事をしていたのかもしれない。
前職では私がそれに気づかないほど、
たくさんの能力給をいただいていた・・・のかもしれない。
まあ、確かに年収の額面と実際に家に入ってくる額のギャップは
大きく感じたので、所得税や社会保障費って本当に高くつくんだ・・・
と、ばかだから疑うことも知らなかった。

一番びっくりしたのは、これだけ私に内緒で、お金を吸い上げておきながら
記載の最初の残高と、一番最近に近い残高で６０万近く
残高が減っているということ。
つまり、携帯代もﾈｯﾄ代もコチラに払わせておいてさらに４００万
この一年ほどで自分のことだけに使ってしまっている彼。
えらい優雅な単身赴任だなぁ・・・・・。
何をしているんでしょうね。夫は。

嫁と娘は霞をたべて、ボロをまとって生きろ。
それがいやなら、自分で稼げ。

それが、あなたのメッセージですね。

大阪に本格的に戻ってくる時期は４月らしい。
私も働けだと。
だから、ＰＴＳＤだっていってるじゃん。

結婚して一年目、働いた時いったいどんだけ助けてくれたん？
土日も家事に追われているときに
自分だけ実家にかえったり、友達と練習したり、飲み会したりして
自分だけ遊んだ人はだれ？

岡山でも職場関係でもっと友達作って遊びたかったのに
それを妨げるような行動をとったのはだれなん？？

あれを思い出すとハイそうですねと、素直に仕事に行く気になれないんだよなぁ。
どーせ、また文句言われるに決まってるし、どーせ不機嫌な顔、態度を
とられるに決まっている。
まあ、どっちにしても不機嫌、短気、自分勝手には変わりはないのよね。

やだやだやだ・・・・・・
最近ものすごくマイナス感情が湧いてくるなぁ。
こんなに嫌なこといっぱいあったのを我慢していたんだ。

そういう意味では私仕事して、
夫を完全無視して生きていくほうがいいのかも。
文句言われようが、どういう態度とられようが、そのほうがいいのかも。

幸せでラブリーな家庭はもう無理か。

２月から大阪と東京を行ったりきたりするらしい。
それが私の一番嫌なこと。
あっちのペースに振り回されるのはもうごめん。
だれのせいでずっと社会復帰できなくていると思っているん。
また自分のペースの生活ができなくなるかと思うと、気がめいる。
出たり入ったりも激しいので、ご飯の時間も指図してくるし、
かぎを使うのが面倒くさいのか、忘れたのか、
ドアをガチャガチャと乱暴に扱うので、
風呂にも、シャワーにもゆっくりとくつろいで入れない。
いつもそっちに１００％あわせるなんてできないし
私は家来でもなんでもない。
口答えしたり、文句を言うと、ものすごく威圧的になる。
あぁぁぁぁ〜〜〜〜〜〜だから、いろいろ我慢することになって、
心苦しい思いをして、うっとうしい思いをして、
あっちだけが我が物顔でうるさく楽器を吹く。それも時間もお構いなしで。
近所迷惑だし、私もオンラインでの英会話が続けられるかどうか不安。
もう、これはＰＴＳＤかもしれん。

考えただけで、心臓がドキドキしてきた。

巷では３連休とか、成人式とか
平和です。
でも私の心の中は、内戦状態です。
だって、私は一体何を言ってるんでしょう。

「じゃまされたくない。自分のペースで生活したい。」
「無視されている。私なんてどうでも良いらしい。」

いったいどっちなんですか？

この休みをもっともっと有意義に過ごさなくてはならなかったのでは？

マイナスな感情に振り回されているほど暇だったっけ？
疲れます。。。。ほんま。自分に。

私の誕生日。
別に子供じゃないんだから、誕生日パーティーをしてくれ〜とか
言ってる訳じゃない。
ただ、おぼえているよ、という意思表示もしないほど
私に対しては超省エネな対処。
メールで誕生日おめでとうとか、
そんなんでもちょっと笑顔くらいにはなるよ。

携帯メールすることがそんなに大変なん？
わたしのPCメールも知ってるくせに。

忙しかったから・・とか
そんなの言い訳にならんよ。今回は。
去年は本当に大変そうだったから
それどころではなかったのもわかるけど。
今年はヒマなんでしょ。今。
去年は結婚記念日もシカトしてきたし。

まるっきり頭の中から吹っ飛んでいるんだろうけど
ちょっとくらい頭をよぎったとしてもきっと
もう一度わすれるようにしているんだろうな。
だって、去年もし、忘れたことで反省していたとしたら
今年もシカトするはずはないのだから
反省もなにもなければ
愛情のかけらもなにもないのでしょう。

あぁぁぁぁ・・・・・
こんなんと夫婦やってるの馬鹿みたい。
ってきっとあっちも思ってるんだろうな。
こんなヤツ養ってて馬鹿みたいって。

娘が２２で大学卒業するとして後、８年か。
そこまでもったらおなぐさみぃー。